Muro no meu coração

  Depois de tudo o que passei com o meu ex, as coisas mudaram muito em mim, chorei o que tinha para chorar, gritei, odiei-me e depois percebi que o odiava a ele e não a mim, evitei-o (coisa que faço ate hoje) e construí uma barreira para o meu coração, um muro.
  Esse muro construí-o alto para que ninguém o pudesse atravessar, mas parece que me enganei, parece que mesmo assim era baixo de mais...
  Tou confusa... não sei bem o que pensar ou o que escrever, acho que não estava preparada, estava muito bem na minha "bolha" do meu lado do muro longe dos sentimentos, mas acho que o ultrapassaram e isso assusta-me.
  Quando tudo acabou com o Ricardo decidi fechar o meu coração, com o tempo abituamo-nos a não sentir, agora que parece que as coisas tão diferentes, que conseguiram perfurar o meu muro, tenho receio de sofrer outra vez...

tenho de ir, apenas isso...

  Na vida só os mais fortes sobrevivem, o que sou eu afinal? Sinto-me a deriva, por vezes forte, por vezes fraca. Nunca achei que a vida tivesse realmente algum sentido, não faço parte disto sinto isso... mas onde será então o meu lugar? O lugar a que posso chamar casa, onde me sinta realmente bem e não apenas bem só porque tem de ser, a vida é isto? Eu não quero viver então, não assim aprisionada num sorriso falso, numa esperança ilusória de que tudo melhore, numa bolha que me sufoca de dia para dia, isto é viver?
  Adoro ver filmes, adoro ler e adoro fazer isso porque por momentos eu vivo a vida deles, vivo ali, penso aquilo ou faço aqueloutro, vivo! Por estranho que pareça sinto-me viva... numa mentira, porque é o que todas as histórias são... sinto-me mais viva numa mentira do que na minha própria vida?! Até tem uma certa piada... como sou patética.
  Gostava de fugir mas ao mesmo tempo tenho medo do desconhecido, sinto uma revolta dentro de mim que não sei explicar e outras vezes uma paz imensa como se tudo não passasse agora de um sonho, como se morresse e apenas soubesse o que tinha acontecido mas já não o sentisse...
  Sou boa a fingir, ninguém vê como me sinto, vivo uma mentira que ninguém percebe, "nunca revelar as nossas fraquezas" "só contar contigo mesma" juras de há muitos anos, juras que me acompanham, me protegem, me mutilam. Sinto-me vítima da vida, "vitima" que palavra tão pesada, nunca fui vitima! Fui treinada para sobreviver, treinada para aguentar, sou uma lutadora, será esse o nome?
  A criança que fui teria orgulho de mim agora? E o meu pai, alguma vez o teve? Nunca mo disse, como nunca me disse que me amava ou que era uma boa filha, nunca teve tempo de certeza...
  Gostava de ter conhecido a minha mãe, ela teria orgulho? Acho que sim, todos dizem que era uma pessoa maravilhosa, gostava de ouvir a sua voz, de conhecer o seu perfume, gostava que me fizesse festinhas na cabeça, gostava de saber o que ela gostava de fazer, de comer, gostava que ela tivesse aqui, comigo...
  O mundo é tão grande e no entanto sinto-me tão claustrofóbica, tenho de ir, mas para onde? Não importa realmente... tenho de ir, apenas isso...

verdadeiro eu..

  Ninguém conhece o meu verdadeiro eu, ninguém sabe quantas vezes eu me sentei no meu quarto e chorei, quantas vezes perdi a esperança e implorei ter ali a minha mãe comigo, quantas vezes segurei o mundo dos outros e deixei o meu ir ao fundo... Ninguem sabe quantas vezes tive de ser forte para nao chorar na frente dos outros, vês-me sempre a sorrir mas realmente nao é sempre assim... :\

The Lion King II - One Of Us (portugues)

isto devia acontecer a todos os traidores! humilhaçao! lol

o meu lugar

  Por uma vez na vida gostava que me aceitassem tal como sou, sem qualquer tipo de julgamentos... Não sou uma pessoa facil, eu sei disso mas serei assim tão dificil?
  Todos os dias sinto que nao faço parte de nada, que ninguem me entende, cada vez tenho mais certezas de que estou a mais, que nao pertenço aqui... Mas então qual será o meu lugar?! Onde estará o lugar que me fará sentir realmente em paz, em casa?
  Um sitio que me acalme nos meus piores momentos, um sitio onde o tempo pare e as coisas façam realmente sentido... Será que esse lugar existe? :`(
  Tenho de encontrar o meu caminho mas como é que faço isso? Por vezes acredito que vou dar em maluca, penso que nada em mim encaixa! Penso demais, sofro demais, julgo demais, entusiasmo-me demais, acredito demais, tudo demais...
  Isso cansa...
  Penso de uma maneira que parece que ja ninguem pensa, tenho valores que ja nao existem, toda eu sou diferente dos outros, isso não deveria ser bom? Não faria de mim especial?
  Então porque nao sinto nada disso?

torna perfeito o que parece desfeito

  As vezes não nos conseguimos afastar do que nos faz mal mesmo sabendo que nos magoa, talvez por termos medo que o desconhecido seja ainda pior... Eu preciso de ti! Só ainda não sei quem és, de onde vens ou como és mas preciso de ti, aqui! Agora!
  Aparece e tira-me desta escuridão que me consome como um buraco negro, leva-me este vazio que sinto em relação a tudo e por favor, por favor faz com que tudo volte a fazer sentido, faz-me ver as estrelas de dia e sentir a alegria do sol de noite, agita o meu mundo, revira-o e torna perfeito o que parece desfeito.